【希死念慮の強かったあの頃】※ブログ限定

こんばんは！

やまみーです。

◎初めての方はこちらから↓

【引っ越してきました！】

◎旦那の鬱についてはこちら↓

 

 

いつもはブログに載せた漫画を

インスタにも載せているんですが、

今日のブログはアメブロ限定。

内容的にインスタの規制に

触れちゃいそうだからね。

そんな今日のブログ内容は…

旦那が鬱状態と診断されたのは、

2022年の４月。

職場でのストレスが原因でした。

10年前、

旦那は営業として入社。

しかし、いざ入社したら

昼間の営業だけでなく

夜中の配達もしろと言われ

営業も配達も自分の車で、

ガソリンも全て自己負担。

（当時はガソリン代だけで月3万）

営業成績によって

ボーナスが出るとあったが、

60件近くとって貰えたのは

たったの5000円分の商品券…

そんな会社だったから、

人もどんどん辞めていって

旦那のいる店舗に残ったのは

旦那だけに…

新しい人が入ってくることもなく、

店舗の業務は全て旦那に。

配達、店長業務、事務作業

全て任されることになりました。

（営業については半分免除）

店長になったことで、

社用車をもらえガソリン代も

全額会社負担になったものの

昼間は店舗での仕事、

真夜中は配達の仕事。

実質的に店長だから、

配達のバイトなどがミスをしたら

それは全て旦那の責任。

自分が休みの日でも真夜中でも、

毎日のように呼び出しの電話。

電話が鳴るたびに起きて、

場合によっては旦那が代わりに配達。

そんな生活を続けていたら、

旦那は電話が鳴るかもしれない

という恐怖で眠れなくなりました。

もう辞めたら？って言っても、

そうやって自分を騙し騙し、

10年続けた結果…

 

 

 

 

ある日突然こうなりました。

死にたい消えたいと言って、

泣きじゃくる旦那。

元々うちの旦那は、

メンヘラ気質とはいえ

これは異常。

心療内科に連れて行くと、

適応障害、鬱状態と診断されました。

旦那が私の漫画を読むこともあり

あまり書いていませんでしたが、

診断されたばかりの頃は、

本当に毎日のように死にたいと

泣いて訴えていました。

鬱になったと伝えても

なかなか辞めさせてもらえず、

店舗にいても一人ぼっち。

そんな状況だった旦那は、

鬱と診断されてからどんどん

希死念慮が強まっていきました。

そんな旦那に、

私がかけた言葉は…

 

 

 

 

 

これ。

 

 

冷たいとは思うけど、

マジでこう言ってました。

 

 

これが正解ではないと思うし、

こういうときにかける言葉に

正解なんてないと思うけどさ。

 

 

でも死にたいと願ってる人に、

死ぬな！と言うのは違うかなと。

 

 

だって、

 

 

死を選ぶことも、

その人の人生の中の

選択肢だから。

 

 

どんなことでも、

自分で決めないと

納得できないじゃん。

 

 

だからどうしても死にたいなら、

私に見つかるように家で。

一番に見つけてやるからと

旦那にはよく伝えていました。

 

 

別に私は止めたいから

そんなこと言ってるわけじゃない。

 

 

ちゃんと理由はあるんです。

 

 

 

鬱の当事者たちの本音

 

インスタのストーリーで、

鬱になった方や現在進行系の方々に

アンケートをとらせていただきました！

 

 

最近は鬱についての理解も

かなり広がってきたと思うけど、

 

 

パートナーや家族が鬱になった時に、

どう対応したらいいのかなんて

なかなか分からないですよね

 

 

インスタのストーリーにて

アンケート募集したところ、

なんと450件近くの

コメントが届きました！

（昨日100件って書いてたけど、

思いっきり計算間違い）

 

 

協力してくださった皆さん、

本当にありがとうございます

 

 

というわけで、

鬱の当事者たちに聞いた

○○してほしい

○○されたら嬉しかった

○○はしないでほしいなど

一覧にまとめてみました！

（重複、類似は一緒に集計）

 

 

※その方の性格によっては、

逆効果になる場合もあるので

お気をつけてください。

 

 

こうしてほしい！

 

 

されて嬉しかったこと

 

 

NG行動はこれ…

 

 

 

こんな感じでした！

 

 

類似のものはまとめてますが、

いただいた450件程のコメント

全て読ませていただきました。

 

 

特に多かったコメントが、

 

 

頑張れって言わないで。

腫れ物扱いしないでほしい。

黙ってそっと寄り添ってほしい。

 

 

そして、

 

 

自分は生きていてもいい。

ここにいてもいいんだと

思わせてほしい。

 

 

というものでした。

 

 

あれこれアドバイスしたり、

無理に気を遣われる方が

迷惑をかけている…わかってるのに…

と落ち込んでしまうそうです。

 

 

でも子育てでもそうだよね、

 

 

夜泣きとかイヤイヤ期とか、

いつ終わるの〜って嘆くと

 

 

そのうち終わるから大丈夫よ！

なんて言われるんだよね。

 

 

いやいや！

今が辛いんだよ！今が！

 

 

ってならない？なるのね？

 

 

きっと鬱でも一緒。

 

 

今が一番辛いし、

あれこれしないとって

自分が一番分かってるんだよ。

 

 

でも無理なもんは無理なんだよね。

 

 

支える側も大変だと思うけど、

自分が支えなきゃ！

って思う必要ないんだよ。

 

 

当事者たちからすると、

ただ側にいるだけでいいみたいだよ。

 

 

普通に接してほしいんだって。

 

 

この記事を読んだからって、

みんなの悩みが解決するわけじゃ

ないだろうけど

 

 

これを読んだ誰かが

少しでも気が楽になったら

嬉しいです！

 

あとがき

 

長くなりましたが、

最後まで読んでくださり

ありがとうございました。

 

 

今日も一日、

生きることを頑張りました。

みんなお疲れさまー！